Rosaliah in Santo Domingo in der Metro. Voellig empoert faucht sie den hinter ihr stehenden Pablo an:

"Hombre, seit fast einer Stunde streichelst du mit deinen Flossen jetzt schon meinen Po...!"
"Perdone - und jetzt auf einmal macht es dir keinen Spass mehr?"

Es ist Januar in der Domrep, Hauptsaison, aber es regnet, die Stadt ist leer. Alle Domis haben Schulden und leben auf Kredit. Zum Glück betritt ein Touri eines der Hotels:

- der Touri will ein Zimmer, legt 500,- € auf den Tisch und geht, um sich das Zimmer anzusehen,

- der Hotelchef nimmt das Geld und rennt zum Metzger, um seine Schulden zu begleichen,

- dieser nimmt die Kohle und rennt zum Schweinezüchter, um seine Schulden zu regulieren,

- der nimmt die 500,- € und rennt zum Futterlieferanten, um seine Schulden zu reduzieren,

- dieser nimmt das Geld und gibt es einer Nutte, bei der er laufend auf Kredit war (Krise),

- die Nutte nimmt das Geld und rennt zum Hotelchef, um ihre Schulden für ihr Zimmer zu regeln.

Genau in diesem Moment kommt der Touri zurück, sagt, das Zimmer gefalle ihm nicht, nimmt seine 500,- € und verlässt die Stadt.


Niemand hat etwas verdient, aber die ganze Stadt hat keine Schulden mehr und schaut wie immer völlig optimistich in die Zukunft!

Das mir keiner die Tauben füttert

Ein Mann geht zum Arzt, er hat schwere Depressionen, da sein bestes Stück zu lang ist. „Herr Doktor, bitte helfen Sie mir, das Ding muss kürzer werden! Er hat ja nicht mal mehr in der Hose Platz. 50 cm sind einfach unerträglich!“ klagt der gebrochene Mann.
„Da, kann ich Ihnen leider nicht helfen. Aber hinter dem Haus ist ein Teich, indem eine Unke sitzt. Wenn Sie die Unke dazu bringen, NEIN zu sagen, wird ihr bestes Stück um 10 cm schrumpfen!“
Gesagt - getan, Der Mann schreitet hinter das Haus und ruft in den Teich hinein: „Unke, Unke, willst Du mich heiraten?“ Darauf die Unke: „Nein!“ Und wirklich, der Penis hat nur mehr 40 cm.
Am nächsten Tag schreitet der Mann wieder zum Teich: „Unke, Unke, willst Du mich heiraten?“ Darauf die Unke: „Nein!“ Wau, der Penis ist nur noch 30 cm lang. Da denkt sich der Mann am darauffolgenden Tag: „20 cm wären ideal, ich gehe nochmal zum Teich!“
Gesagt, getan. Er schreitet zum Teich, in der Hoffnung, der Penis würde nun von 30 cm auf 20 cm schrumpfen. Da ruft er: „Unke, Unke willst Du mich heiraten?“
Da tönt es energisch aus dem Teich: „NEIN, NEIN und nochmals NEIN!“

Ein Afrikaner, ganz frisch als Asylant anerkannt, geht fröhlich durch seine neue Stadt. Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt:

"Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten." Der Angesprochene antwortet " Sie irren sich, ich bin Albaner." Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an:
"Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."

Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne." Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland." Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt:"Ich bin Ägypter kein Deutscher!" Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?" Sie sagt: "Nein, ich bin Türkin." Voller Rätsel fragt er sie " Wo sind denn all die Deutschen?" Die Dame schaut auf ihre
Uhr und sagt:..."Wahrscheinlich arbeiten!"

In der Uni in Santo Domingo -medizinische Fakultaet- zeigt der Professor den Studenten einen in Alkohol praeparierten menschlichen Schliessmuskel......
"Was kann das wohl sein, meine Damen und Herren?"
Annamaria, in der vordersten Reihe sitzend: "Das koennten menschliche Stimmbaender sein, Herr Professor."
"Nur im weitesten Sinne ist Ihre Antwort richtig.....!

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen
... Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine Puppe aussah. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: " Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Sehr gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte".

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne Chef, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe..." "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal".

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin dachte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?" "Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, " ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie im vor, “69” zu machen.
“Was zum Teufel ist das denn ?” fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, daß der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muß.
Also sagt sie erst einmal nur: “Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen Deine Beine !”.
Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Mißgeschick -
Ihrem Darm entweicht ein äußerst übelriechender Wind !!!
Der arme Kerl fängt an zu Husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan.
Nur, wie das Unglück es so will, widerholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft Grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: “Was ist denn los, warum willst Du gehen ????”.

Darauf er: “Wenn Du meinst, daß ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast Du Dich aber schwer geschnitten !!” !!!!!!!!

Moses kommt nach seinem Zusammentreffen mit Gott vom Berg Sinai herab, um seinem Volk dessen Gebote zu verkuenden:
"Also, meine Freunde, ich bringe eine gute und eine schlechte Nachricht von unserem Herrn mit.
Die gute ist, dass ich ihn auf nunmehr nur 10 Gebote herunterhandeln konnte!
Die schlechte ist, dass leider der Ehebruch noch dazuzaehlt... !"

"Alaaf und Helau! - Seid ihr bereit?
Willkommen zur Beklopptenzeit!

Uff einen Schlach werd'n alle dämlisch,
denn das befiehlt das Datum nämlisch!
Es ist die Zeit der tollen Tage,
so eine Art Idiotenplage,
eine Verschwörung, blöd zu werden,
die jährlich um sich greift auf Erden.
Ei' wahre Ausgeburt der Hölle,
und Ausgangspunkt davon ist Kölle!
(Tusch)


Denn dort gibt's nisch nur RTL,
das Fernseh-Einheitsbrei-Kartell,
sondern aach jede Menge Jecken,
die sisch auf Nasen Pappe stecken,
in Teufelssekten sich gruppieren
danach zum Elferrat formieren
und dann muss selbst das döfste Schwein
dort auf Kommando fröhlisch sein.
(Tusch)


Auf einmal tun in allen Ländern
die Leude sisch ganz schlimm verändern
Sie geh'n sisch hemmungslos besaufe
und fremde Mensche Freibier kaufe
schmeiße sisch Bonbons an die Schädel,
betatsche Jungens und aach Mädel
und tun eim jede, den sie sehen,
ganz fuschtbar uff de Eier gehen!
Sie tun nur noch in Reime spreche
und sind so witzisch, man könnt' breche,
bewege sisch in Polonäsen,
als trügen sie Gehirnprothesen,
man möschte ihnen - im Vertrauen
- am liebsten in die Fresse hauen!
(Tusch und Konfetti-Kanone)


Doch was soll man dagege mache?
Soll man vielleicht noch drüber lache?
Es hilft kein Schreie und kein Schimpfe,
man kann sisch nich mal gegen impfe,
die Macht der Doofen ist zu staak,
als dass man sisch zu wehr'n vermag!
(kein Tusch)

Am besten ist, man bleibt zu Haus
und sperrt den Wahnsinn aanfach aus.
Man schließt sich ein paar Tage ein
und lässt die Blöden blöde sein!
Der Trick ist, dass man sich verpisst
bis widder Aschermittwoch ist!

Und steht ein Zombie vor der Tür,
mit so 'nem Pappnasengeschwür,
und sagt statt "Hallo" nur "Helau",
dann dreh sie um, die dumme Sau,
und tritt ihr kräftisch in den Arsch
und ruf dabei: Narrhalla-Marsch!"