Eine junge Frau schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: "Sex-Frösche für nur 20 Euro".
Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geld zurück-Garantie. Kommt mit Gebrauchsanleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem
Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will.
Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt:
"Befolgen Sie einfach die Anleitung."
Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen
holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:
1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.
Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer
Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz
klein gedruckt den Hinweis:
"Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an....."
Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere
Beschwerden hatte, das Problem kennt und in fünf Minuten bei ihr sein wird.
Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen,
bittet die Frau sich wieder hin zulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die
Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme:
"Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich Dir, wie es geht.........."

Wann ist für Sie Zeit abzunehmen ???

Wenn Sie beginnen, Fairy Ultra zu trinken, das kleine Wunder gegen Fett.
Wenn Sie einen Gegenstand von der linken in die rechte Hand bringen wollen und ihn werfen müssen.
Wenn Sie am Bundesbahnschalter automatisch ein Gruppenticket bekommen.
Wenn man Ihnen die doppelte Staatsbürgerschaft anbietet.
Wenn Sie andere fragen müssen ob sie ihre Schuhe anhaben.
Wenn Sie am Strand liegen und Greenpeace kommt, um sie ins Meer zurück zutragen
Wenn Sie denken, dass Bratensoße ein Getränk ist.
Wenn Sie als Double für Günther Strack wegen Übergewicht abgelehnt werden.
Wenn man Sie als "Herr Ex-Bundeskanzler Kohl" begrüßt.
Wenn das Ehebett zu klein wird, obwohl Ihr Ehepartner gar nicht drin liegt.
Wenn Ihr Hemd aus der Reinigung zurückkommt, mit der Aufschrift: "Zirkuszelt"
Wenn der Taxifahrer über Funk einen Tieflader ruft.
Wenn man Sie als den idealen Torwart bezeichnet.
Wenn ihr Kosename "Ballena" ist.
Wenn sie ihre Suppe mit der Gartenschaufel essen.
Wenn Sie im Zoo Freikarten für das Elefantenhaus bekommen.
Wenn man sie begrüßt mit: "Heiner kommt, sein Bauch ist schon da."

"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!"
Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an. "Papi, Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!"
"Himmel! Was ist passiert? Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich komme...!"

Lieber Sohn!
Ich schreibe Dir diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß du nicht schnell lesen kannst. Wenn Du wieder mal nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht mehr wiederkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen Wohnung war sogar schon eine Waschmaschine. Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht jetzt den Rasen auf dem Friedhof.
Letzte Woche ist Onkel Jesus in einem Rum-Faß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, doch er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert bis wir ihn gelöscht hatten.
Onkel Karl hat sich den Penis abgeschnitten. Beim Kauf eines Rasiermessers stand in der Gebrauchtsanweisung:"Wenn stumpf, dann am Riemen abziehen."
Beim Geschlechtsverkehr ist Onkel Jorge erstickt. Auf der Schachtel stand:" Präservative stramm über den Kopf ziehen." Deine Schwester Altagracia hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du jetzt Onkel oder Tante geworden bist.
Letzte Woche hat es nur siebenmal geregnet; erst 3 Tage, dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn viermal dasselbe Ei gelegt hat.
Vor vierzehn Tagen ist in unserem Dorf ein Unglück passiert. Elf Männer sind beim Anschieben einer Kuhherde ertrunken.
Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

Deine Mutter

P.S.: Ich wollte Dir noch Geld mitschicken, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

Zeit: 17 Stunden
Hilfsmittel: Verwandschaft, Telefon, Internet, Kumpel
(frisch übersetzt aus dem spananischen)

Die Bewerber müssen in der Lage sein, schreiben oder lesen zu können.
Beide Fähigkeiten sind nicht unbedingt erforderlich.

1. Wer gewann den 2. Weltkrieg?
2. Wer wurde zweiter?
3. Woraus ist ein Silberdollar hergestellt?
4. Erklären Sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen deutlich lesbar in Blockbuchstaben.
5. Wann beginnen die 10-Uhr-Nachrichten?
6. Es gab 12 Päpste mit dem Namen Pius. Der letzte hieß Pius XII. Wie hießen die anderen?
7. Wer erfand den Otto-Motor?
8. Was ist ein Tunker?
a) eine Person, die Kekse in den Rum taucht?
b) ein Drogendealer?
c) ein kirchlicher Würdenträger, der Neugeborene in Wasser ertränkt?

9. Wieviel Gebote wurden Moses ungefähr gegeben?
10. Schreiben Sie die Zahlen 1-10 nieder. Für jede Zahl außerhalb der
Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen.
11. Welches Instrument spielte Philip der Flötist?
12. Buchstabieren Sie:
a) Hund
b) Katze
c) Bratkartoffel

13. Benennen Sie den siegreichen Jockey des diesjährigen Windhundrennens in Santo Domingo.
14. In die folgende Aufzählung wichtiger Persönlichkeiten paßt eine nicht in die Reihenfolge. Benennen Sie diese.
a) Martin Luther
b) der Papst
c) Jack the Ripper
d) Kardinal Höffner

15. Streichen Sie im folgenden Sprichwort die schlimmsten Fehler an:
Wer anderen eine Grabe grubt, sich selber in den Käse pupt.
16. Verstehen Sie Newtons Gravitationsgesetz? (Antworten Sie unbedingt nur mit ja oder nein!)
17. Wer baute die großen Pyramiden?
a) Hipolito
b) die Pharaonen
c) Aventura

Der Test gilt als bestanden, wenn 1 Frage (mehr oder weniger) zufriedenstellend beantwortet werden kann. Den Bewerbern für das Präsidentschaftsamt wird der Test erlassen.

+10 Grad Celsius
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5 Grad Celsius
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2 Grad Celsius
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 Grad Celsius
Destilliertes Wasser gefriert.

-1 Grad Celsius
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Domrepurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4 Grad Celsius
Die Katze will mit ins Bett.

-10 Grad Celsius
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 Grad Celsius
Zu kalt zum Schneien.

-15 Grad Celsius
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 Grad Celsius
Die Helsinkier Hausbesitzer machen die Heizung an.

-20 Grad Celsius
Der Atem wird hörbar.

-22 Grad Celsius
Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuh laufen.

-23 Grad Celsius
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 Grad Celsius
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 Grad Celsius
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 Grad Celsius
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 Grad Celsius
Japanische Autos springen nicht mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 Grad Celsius
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 Grad Celsius
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39 Grad Celsius
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40 Grad Celsius
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45 Grad Celsius
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 Grad Celsius
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 Grad Celsius
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 Grad Celsius
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis. Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250 Grad Celsius
Alkohol gefriert. Das macht den Lappen stinksauer.

-268 Grad Celsius
Helium wird flüssig. Die Lappen atmen auf und feiern mit Helium.

-270 Grad Celsius
Die Hölle friert ein.

-273,15 Grad Celsius
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl und süffeln noch ein Gläsken Helium ...."

In Santo Domingo diskutieren auf der Hunderennbahn drei Hundebesitzer darueber, wie sie ihre Hunde vor einem Rennen fitmachen, ueber Training und Futter ihrer Windhunde.
Der eine:" Also ich schwoere auf ein saftiges Steak vor dem Rennen. Damit hat meiner schon fuenfmal gewonnen!"
Der andere:" Meiner braucht vor einem Rennen eine Tasse leckeren Kaffee und ein Stueck Kaese-Sahnetorte. Er hat schon zehn Rennen gewonnen!"
Der dritte sagt:" Meiner hat vor einem Rennen immer ganz gerne eine Schuessel voll Presidente und zwei bis drei kleine Glaeschen guten Mamajuana."
"Und? Gewinnt er damit denn auch?"
"Das nicht gerade. Er ist aber bei jedem Rennen der mit Abstand lustigste Hund am Start!"

Treffen sich zwei Hunde:
der eine: gestatten, ich bin Bruno von Hermannsburg

der andere: und ich bin Lumpi runter vom Bett

Wie ihr ja wisst habe ich eine Witwe geheiratet, die eine zwanzigjährige Tochter hat. Die hat dann mein Vater geheiratet!
Mein Vater wurde also mein Schwiegersohn und meine Stieftochter wurde meine Mutter.
Als meine Frau den Jungen kriegte, war das der Schwager meines Vaters und gleichzeitig auch mein Onkel (als Bruder meiner Stiefmutter).
Nun hat meine Stiefmutter, die ja zugleich meine Stieftochter ist, vorgestern ebenfalls einen Jungen bekommen und der ist nun also sowohl mein Bruder als auch mein Onkel.
Ich selbst aber bin der Mann meiner Frau und ihr Enkel (als Sohn ihres Schwiegervaters). Meine Frau ist meine Großmutter (als die Mutter meiner Stiefmutter) und da der Mann meiner Großmutter mein Großvater ist, bin ich nun mein eigener Großvater.
Ich glaube es ist höchste Zeit, dass ich einmal bei euch vorbeikomme. Bitte schreibt mir, oder meinem Onkel, wann es euch recht ist.

Saludos
Pedro