1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich taub.
2. Frag ob du seine Waffe anfassen darfst.
3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest, ob deine größer ist.
4. Gib ihm die Hand und tatsche an ihm rum.
5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.
6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.
7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.
8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.
9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.
10. Wenn er ja sagt, melde es seinem Vorgesetzten.
11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.
12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.
13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.
14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.
15. Wenn du was unterzeichnen musst, popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.
16. Kau auf dem Stift herum.
17. Steck dir den Stift ins Ohr.
18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.
19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen schon kanntest.
20. Lass dir alles zwei mal erklären.
21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.
22. Rede mit dir selbst.
23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.
24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.
25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage, ob du das Auto fahren darfst.
26. Wenn du darfst (oder auch nicht) spiel mit der Sirene
27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.
28. Vergewissere dich, dass er angeschnallt ist.
29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.
30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?
31. Sage ihm er solle seine Nase nicht in den Kofferraum stecken.
32. Entschuldige dich dafür, dass du nicht gesehen hast, dass er harmlosen Leuten auflauert.
33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?
34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!
35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.
36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist
37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisanten Unterton mit:
Grüß mir deine Frau und meine Kinder!

Bei Polizistinnen macht man es so
Frauen an die MACHT!
MACHT sauber
MACHT essen
MACHT Kaffee
MACHT mich jetzt nicht böse!

..............interessante Fragen über die DomRep. Wir bemühen uns alle zu beantworten!

F: Wird es eigentlich mal regnen in der DomRep? Ich habe im Fernsehen noch nie gesehen, dass es regnet. Wie wachsen dort dann die Pflanzen?
A: Wir importieren alle Pflanzen voll ausgewachsen und setzten uns dann um sie herum und sehen zu, wie sie eingehen.

F: Werde ich in den Straßen Elefanten sehen können?
A: Hängt davon ab, wie viel Alkohol Sie trinken.

F: Ich möchte von Puerto Plata nach Santo Domingo laufen - kann ich dafür den Eisenbahnschienen folgen?
A: Sicher, kein Problem wenn Sie die Schienen selbst verlegen. Nehmen Sie aber sehr viel Wasser mit.

F: Ist es sicher, in den Fincas in der DomRep herumzulaufen fragte ein Schwede?
A: So, es ist also wahr, was man über Schweden so sagt?

F: Gibt es Geldautomaten in der DomRep? Können Sie mir eine Liste von diesen in Santo Domingo, Santiago, La Vega, Punta Cana und Puerto Plata schicken?
A: An was ist Ihr letzter Sklave gestorben?

F: Können Sie mir Informationen über Koalabärenrennen in der DomRep schicken?
A: Aus-tra-li-en ist diese große Insel in der Mitte des Pazifiks. Die Dom-Rep ist diese mittelkleine in der Karibik wo es keine...
Ach, vergessen Sie`s. Sicher, Koalabärenrennen finden jeden Dienstagabend in Cabarete statt. Kommen sie nackt.

F: Welche Richtung ist Norden in der DomRep?
A: Sehen Sie nach Süden und drehen Sie sich um 90 Grad. Kontaktieren Sie uns, wenn Sie hier ankommen, dann können wir Ihnen die restlichen Himmelsrichtungen auf ihr Hemd malen.

F: Kann ich Besteck in die DomRep einführen?
A: Wieso? Besteck ist hier unbekannt. Nehmen Sie doch die Finger, genau wie wir.

F: Können Sie mir einen Plan mit den Auftritten der Wiener Sängerknaben schicken?
A: Ös-ter-reich ist dieses klitzekleine Land, das an Deutsch-land angrenzt, in dem es...
Ach, vergessen Sie `s. Sicher, die Wiener Sängerknaben treten jeden Dienstagabend nach den Koalabärenrennen in Cabarete auf. Kommen Sie nackt.

F: Haben Sie Parfum in der DomRep?
A: Ja natürlich! Das 1A Standardparfum heißt hier 'Agua natural' und wird von ausgewählten Einheimischen hergestellt und verkauft. Ist aber nicht ganz billig.

F: Ich habe einen neuen Jungbrunnen erfunden. Können Sie mir sagen, wo ich den in der DomRep verkaufen kann?
A: Überall, wo es genug Amerikaner gibt oder in Cabarete, aber kommen Sie nackt.

F: Können Sie mir die Regionen in der DomRep nennen, wo die weibliche Bevölkerung niedriger ist, als die männliche?
A: Ja, in Nachtklubs für Schwule.

F: Feiern Sie Weihnachten in der DomRep?
A: Gab es schon. Aber war nur an Weihnachten.

F: Gibt es Killerbienen in der DomRep?
A: Noch nicht, aber für Sie können wir sie importieren.

F: Werde ich dort Englisch sprechen können?
A: Ja, wenn sie es vorher lernen.

F: Bitte schicken Sie mir eine Liste mit den Ärzten, die ein Serum gegen Klapperschlangenbisse herstellen können.
A: Klapperschlangen gibt es in A-mer-i-ka, das ist das Land das anderswo liegt. Alle dominikanischen Schlangen sind vollkommen harmlos, stehen mehr auf Merengue, weniger auf Klappern, können sicher gehandhabt werden und eignen sich auch gut als Haustiere.

F: Gibt es Supermärkte in Sosua und gibt es das ganze Jahr über Milch?
A: Nein, wir sind eine friedliche Population von vegetarischen Beerensammlern. Milch ist illegal.

1. Deutschland:
Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Burkhard, ab sofort kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand das Essen auf dem Tisch! Großer Beifall, Bravo!

2. Italien:
Ische binne Graziella. Sage meine Manne: Luigi, appe soforte du putze Klo! Ann erste Tag ische nixe gesehe, zweite Tag, nixe gesehe, aba ann dritte Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzaima inne Klo! Tosender Beifall, Ovationen.

3. DomRep:
Isch Altagracia, sagen Jorge, mussen selber die Hemd bugle! Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bissche gucke...

....wurde ich gefragt wie Domis verhüten.

Das ist ganz einfach. Die Mädels haben immer hochhackige Schuhe an und die Männer stets einen leeren Farbeimer dabei!
Mit den hochhackigen Schuhen sind die Mädels hier im Schnitt 1,95 groß. Die kleinwüchsigen Dominikaner (auch bekannt als Erdferkel) stellen sich dann beim Sex auf den Farbeimer. Genau in dem Moment, wo die Jung's glasige Augen bekommen, treten die Mädels die Eimer weg!

Carlito trifft seinen Freund Jose:
"Meine Esposa hat mir gesagt, dass du uns gestern besuchen wolltest, ich aber nicht zuhause war."
"Stimmt, du warst noch nicht da."
"Und? Sagte sie etwas?"
"Sie hat mir einen neuen Witz erzaehlt - ich waere fast aus dem Bett gefallen!"

Zwei Männer im Zentrum einer Kleinstadt treffen suchend aufeinander.
Der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit einer halben Stunde suche ich schon. Wie sieht Deine Frau denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,75 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht Deine aus?"
"Egal, suchen wir Deine!"

Eine Frau kommt zum Priester: "Pater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden können immer nur 'diese eine Sache' sagen."
"'Diese eine Sache' - welche 'diese eine Sache'?" fragte der Priester nach.
"Das einzige was sie sagen können ist 'Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?'"
"Das ist ja fürchterlich!" entrüstet sich der Priester. "Aber ich habe eine Lösung für Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franklin und John stecken. Den beiden habe ich beigebracht, die Bibel zu lesen und zu beten. Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Priester um das Problem kümmern will und bringt ihre Papageien am nächsten Tag zum Priester. Die beiden Papageien des Priesters sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten.
Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu. Das erste, was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
John sieht zu Franklin hinüber und ruft: "Frank, leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört!"

Ein dominikanischer Bauer will sich eine Schafherde aufbauen und kauft dazu 8 Schafe und einen Schafbock. Aber leider werden die Schafe nicht schwanger und der Bauer bringt seinen Schafbock zum Tierarzt. Der stellt kurzerhand Impotenz beim Bock fest und empfiehlt stattdessen künstliche Befruchtung. Der Bauer nickt und meint es wäre alles klar.

In Wahrheit hat er natürlich gar nix verstanden, aber er will vor dem Tierarzt auch nicht als Blödmann dastehen. Zu Hause denkt er dann die ganze Nacht darüber nach, was der Tierarzt denn mit "künstlicher Befruchtung" meint. Schließlich meint er, er selbst müsse die Schafe befruchten.

Am nächsten Morgen nimmt er all seine Schafe, lädt sie auf seinen Lastwagen und fährt mit ihnen in die Finca. Nun nimmt er sich jedes Schaf einzeln vor und fährt danach erschöpft mit den Schafen nach Hause.

Er ruft noch beim Tierarzt an, das er die Schafe befruchtet hat, und fragt, woran er denn sehen könne, dass die Schafe schwanger sind. Als Antwort bekommt er zu hören, das die Schafe dann nicht mehr einzeln herumstehen, sondern zusammen gekuschelt in einer Gruppe liegen.

Am nächsten Morgen schaut er aus dem Fenster, sieht das alle Schafe einzeln auf der Wiese stehen und verzweifelt. Also packt er wieder alle seine Schafe auf den LKW und fährt wieder in die Finca. Jetzt besorgt er es jedem Schaf zweimal und fährt mit den Schafen wieder nach Hause. Völlig erschöpft fällt er ins Bett und schläft ein.

Was er am nächsten Morgen als erstes macht, ist aus dem Fenster schauen. Er sieht, das alle Schafe wieder einzeln auf der Wiese stehen. Was macht er also? Er packt seine Schafe wieder auf den LKW, fährt in die Finca und besorgt es jedem Schaf drei mal! Völlig erschöpft kommt er danach zuhause an und fällt ins Bett.

Am nächsten Morgen ist er sogar zu schwach aufzustehen. Er fragt seine Frau, um nachzusehen, was die Schafe machen. "Du, irgendwas stimmt mit den Schafen nicht", meint sie. "Wieso, liegen sie zusammen gekuschelt auf der Wiese?" "Nein, sie sitzen alle im LKW, und eines drückt auf die Hupe!

Anzeigetext - Bedeutung
attraktiv - mittelgroß, dunkelblond, geistig zurückgeblieben
bezaubernd - eingebildet
direkt - kein Funken Benehmen
apart - schweinehässlich, aber modebewusst
erfahren - vergesst es, ist total verlebt
familienorientiert - torschlusspanisch
faszinierend - selbstgefällig und eingebildet
genießerisch -  bei Tisch zügellos, im Bett leider nicht
humorvoll - primitiv und albern
immer fröhlich - wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mitdreißigerin - eitle Endvierzigerin
klug - besserwisserisch
kompliziert - hochgradig neurotisch
kultiviert - neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Lady - kurz vor Scheintod
lebhaft - zickig
liebenswert - wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield" sweatshirts mag
mollig - Desaster auf Beinen
nach großer Enttäuschung - verhärmt
naturverbunden - fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige - iltisartiger Körpergeruch
reif - welk
Rubensfigur - so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
sportlich - zählt Kalorien, isst nur was keinem schmeckt
südländischer Typ - unrasierte Achselhöhlen
spirituell - schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
zierlich - A-Körbchen
Vegetarierin - pilzanfälliger Blaustrumpf
unkompliziert - fad bis opportunistisch
süße Maus - geldgeile Hobbyhure
sinnlich - gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen liess
schlank - Kleidergröße 42+
sensibel - hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt