Anzeigetext - Bedeutung
Akademiker - Volkshochschüler mit Jodeldiplom
attraktiv - kleinwüchsig, vollschlank
charmant - selbstgefällige Schleimschwabbel
direkt - hält nichts von Vorspielen, Expresslover
familienorientiert - klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
fröhlich - schwerer Trinker, Leberschaden
gebildet - kan leesen un schreyben
gemütlicher Teddybär - fett, hässlich, behaart und unzerstörbar
genussfreudig - Bierbauch mit Flüssighirn
gepflegt - Jährliches Wannenvollbad
Geschäftsmann - Anführer einer Drückerkolonne
groß - 1,75234 Meter mit Schuheinlagen
guter Charakter - vorbestraft, gelegentlich reuefähig
gutsituiert - Schrebergarten, Opel Rekord GTS
humorvoll - Lachsack mit Furzkissen
im besten Alter - Scheintot wahlweise Mausetot
junggebliebener Mitvierziger - Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kräftig - unbegrenzte Körpermasse
kultiviert - kann mit Messer und Gabel essen
männlich - ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär - Blender mit Magengeschwür
Naturbursche - riecht streng, von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll - perverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibel - weinerlich, Daumenlutscher
sinnlich - notgeil, Gummipuppenbesitzer
sportlich - Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer - klein, haarig, cholerisch, unbelehrbar
Tagesfreizeit - verheirateter Hausmann fürs Stundenhotel
vielseitig interessiert - notorischer Fremdgänger
vorzeigbar - jedenfalls der blinden Großmutter
weitgereist - siehe "Geschäftsmann"
zärtlich - Sexmuffel, vermutlich impotent
Kinderlieb - ohne Realitätssinn

Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon: "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen. Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!"
"Vater, was redest du denn da?" schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.
"Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus," sagt der alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es ihr!" und er hängt auf.
Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht explodiert: "Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!"
Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an: "Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch eintreffen. Bis dahin unternimmt ihr nichts, hast du mich verstanden?"
Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt: "Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling, und ihren Flug zahlen sie auch selber."

When the son scheins wunderbar
And the children happy are,
When the boratschos on the street
And we all a rümli need,
Then you know, es ist soweit:
She is here, the Santazeit.

Every Playa is besetzt,
Weil die domis fahren jetzt
All to Sosua, Super-Markt,
Kriegen nearly Herzinfarkt.
Shopping hirnverbrannte things
And the Santaglocke rings.

Semana Santa, Santa, Santa,
Hear the music, see the lights,
Froh Semana drinking Zeit
Happy Santa allerseits...

Mother in the kitchen paks,
Mampfi, Rümli, Oropaks.
Daddy in the Nebenraum
Plans the Riesen-Cotschetraum.
Obe nauf for strand the balls,
Then he from the Leiter falls...

Finally the Kinderlein,
To the Zimmer komme rein.
And es sings the family,
Schauerlich: "yeah santa mi!"
And a jeder in the house,
packing badihosi aus.

Mama is noch fix geran
for the brandnew Teflon-Pan.
Papa gets a Schlips con Socken,
Everybody does frohlocken,
President speaks in TV,
All around is Harmonie.

Semana Santa, Primas, Tantas,
Hear the music, see the lights,
afengeile Jahreszeit,
leider nix for schaffe jede
always that zu überlebe.

Auch die Domis programmieren mittlerweile Computerwürmer.
Danke an Jo aus Leipzisch, der aus dem spananischen übersetzt hat.

..//////..
.(o)(o).....
..(__)....
...(_).....Güden tog
....(_)..
...(_)....
...(_).....isch bin en hägger aus Santiago
..(_)....
.(_)....un diss iss en selbstprögrammirder
...(_).....
....(_)...bösartischer Compjuderwurm..
.....(_)....
.....(_)....
....(_)...
....(_)..Da isch noch net sö mucho weeß vom Compjuder
..(_).....
...(_)...iss des en manueller Wurm.
.(_)....
..(_).....
...(_)...
.....(_)....Also löschen se bidde selber
....(_)....
...(_)...alle Dadeien von de Festpladde
...(_)..
.(_).....
.(_)...
.(_)....und schickese den Wurm
..(_).....
...(_)...an alle die se kennen.
....(_)...
....(_)....
...(_)...
...(_).

Vielen Dank für Ihre Mitorbeid.

Reitet ein Araber auf einem Kamel, seine Frau geht zehn Meter vor ihm.
Drei alte, weise Araber schauen empört zu.
Ein Alter fragt den Mann:
"Wieso geht deine Frau vor dir, im Koran steht, dass sie zehn Meter HINTER dir laufen soll?"
"Das ist richtig", sagt der Araber, "aber als der Mohamed den Koran geschrieben hatte, da gab´s noch keine Landminen!"

Ein 90-jähriger beim Sex mit seiner Novia.
Er stöhnt und verdreht die Augen.
Sie: ¿Qué pasa ?
Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"


Neulich nachts auf der Pedro Clisante, fragt sie:
"Hast Du ein Noppenkondom an, weil ich Dich so spüre?"
Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".

Merkel, Westerwelle und Schäuble fliegen über Deutschland.

Sagt Merkel: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!"
Sagt Westerwelle: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche!"
Sagt Schäuble: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Deutsche!"
Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"

Ein reicher Dominikaner liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und seinen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- US$ und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und legen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen, Ratschläge erteilt. Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann, da diese Nach Leviticus 18:22 ein Gräuel wäre.
Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet verbreitet wurde:

Liebe Dr. Laura,
Vielen Dank, dass Sie sich so aufopfernd bemühen, den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen.
Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt wird, dass es sich dabei um ein Gräuel handelt.
Ende der Debatte.
Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind:

1. Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete, weiß ich, dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9). Das Problem sind meine Nachbarn. Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie. Soll ich sie niederstrecken?
2. Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen, wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?
3. Ich weiß, dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf, wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24). Das Problem ist, wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen, aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.
4. Lev. 25:44 stellt fest, dass ich Sklaven besitzen darf, sowohl männliche als auch weibliche, wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. Einer meiner Freunde meint, dass würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?
5. Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest, dass er getötet werden muss. Allerdings: Bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten?
6. Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Gräuel darstellt (Lev. 11:10), sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität. Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?
7. In Lev. 21:20 wird dargelegt, dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf, wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ich muss zugeben, dass ich Lesebrillen trage. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt`s hier ein wenig Spielraum?
8. Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt- und Barthaare schneiden, inklusive der Haare ihrer Schläfen, obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird. Wie sollen sie sterben?
9. Ich weiß aus Lev. 11:16-8, dass das Berühren der Haut eines toten Schweins mich unrein macht. Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?
10. Mein Onkel hat einen Bauernhof. Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Er flucht und lästert außerdem recht oft. Ist es wirklich notwendig, dass wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen, um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)? Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären Zeremonie verbrennen, wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev.20:14)

Ich weiß, dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben, daher bin ich auch zuversichtlich, dass Sie uns behilflich sein können. Und vielen Dank nochmals dafür, dass Sie uns daran erinnern, dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan
Jake

Ein „Jugo“ wird von der Wien-Strom eingestellt, um
den Strom-Zählerstand abzulesen!
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste und
eine hübsche Frau öffnet die Tür.
Der Gastarbeiter fragt mit gebrochenem Deutsch:

"Wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht?"

Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht
ein Tschusch und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank:
"Wos wüst?"

Der Jugo wieder: "Wieviel Nummern Du haben
gemacht mit Licht?"

Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!"

Darauf erklärt der Jugo: "Wenn du mir nix sagen,
wieviel Nummern Du haben gemacht mit Licht,
kommen Kollega, zwicken deine Rohr ab,
und Frau muss arbeiten mit Kerze...!!"

….und deshalb müssen die Deutschkurse
verpflichtend werden! ggg