Ein Herr von der Caritas klingelt bei Frau Generaldirektor Neumeier. "Verzeihen Sie, gnädige Frau, aber wollen Sie nicht zu Weihnachten ein Kind aus Indien zu sich nehmen?"
Die gnädige Frau schüttelt den Kopf: "Nein, mein Herr, aus Traditionsgründen möchten wir bei einer Weihnachtsgans bleiben!"

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit
einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller
Jungs in der Klasse. "Heute ..."
schreibt
sie
an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft:
"Frau Lehrerin ist unter dem rechten
Arm
rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das
war sehr
unartig!
Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht
mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim
und
ist
über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin
etwas mit der linken Hand, und Fritzchen
ruft: "Unter dem linken Arm ist sie
auch
rasiert!" "Jetzt reicht es mir
aber," sagt
die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese
Woche
brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und
Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie
Tage. Am Montag erscheint er wieder im
Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch
alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide
ab, und sie bückt sich, um sie wieder
aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft
Fritzchen und
nimmt seinen Ranzen, "ich seh'
euch
nächstes
Schuljahr!"

des Bärentöters: "Na mein Kleiner, wo ist denn deine Mami?"
des Beifahrers: "Rechts ist frei."
des Bergsteigers: "Waren gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des Biologen: "Die Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
des Bombenentschärfers: "Der rote Draht noch, dann ist es erledigt."
des Blinden: "Ich hab`s kommen sehen!"
des Briefträgers: "Braves Hündchen..."
des Chemikers: "Und nun der Schütteltest."
des Co-Piloten: "Was meinst Du mit `Ich hab vergessen zu tanken`?"
des Drachentöters: "Hat hier mal jemand Feuer?"
des E-Gitarrenspielers: "Gib noch mehr Saft drauf."
des Fahrgastes in der Achterbahn: "Alles TÜV-geprüft?"
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie`s mal alleine."
des Fallschirmspringers: "Heute habe ich ihn selbst zusammengelegt."
der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe: "Haaaaatschiiiiii..."
der Geisel: "Du schießt ja doch nicht, Du Feigling!"
des Gerichtsvollziehers: "Und die Pistole ist auch gepfändet."
des Handgranatenwerfers: "Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?"
des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kellners: "Hat`s geschmeckt?"
der Mutter: "Ich hab deine Disketten gewaschen."
des Nachtwächters: "Ist da jemand?"
des Polizisten: "Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!"
der Prostituierten: "Ist der Kleine aber niedlich ..."
von Scotty: "Wissen Sie Captain, was wir da gerade hochbeamen?"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeseift?"
des Turmspringers: "Ach, ist das Wasser heute schön klar... "
des Türstehers: "Nur über meine Leiche."
des U-Boot-Matrosen: "Könnt ihr mal lüften."
des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben."
von Michael Schumacher: "Was klappert denn da?"
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an!"
des Detektivs: "Klarer Fall! Sie sind der Mörder!"
des Dachdeckers: "Eigentlich windstill!"
des Elektrikers: "Alles klar! Kannst einschalten!"
des Fahrlehrers II: "Stopp, die Ampel ist rot!"
des Mensakochs: "Merkwürdig ruhig da draußen. Ich gehe mal nachschauen!"
der Airbus-Crew: "Das Lämpchen da blinkt immer noch!" - "Ach, vergiss das Lämpchen!"
der Boing-Crew: "Sag mal ist das Fahrwerk eigentlich draußen?"
und wenn sie nicht gestorben sind.
Amen

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder...
Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder...
Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Stefan versagt bei Susanne auf der ganzen Linie. Murmelt er zerknirscht: Komisch, auf dem Fußballplatz bin ich immer in Hochform. Gut, sagt sie, dann versuchen wir es morgen mal dort.

Zwei Kegelclubs : Einer nur mit Dunkelhaarigen, der andere nur mit Blondinen, charterten einen Doppeldeckerbus für die Teilnahme an einem auswärtigen Kegelturnier.

Das Team der Dunkelhaarigen belegte den unteren Bus, während die Blondinen oben Platz nahmen. Recht bald herrschte unten im Bus eine Bombenlaune, man hat Riesenspaß.

Plötzlich bemerkte die Vorsitzende der Dunkelhaarigen, dass man von den Blondinen oben gar nichts hörte und entschloss sich, der Sache nachzugehen.

Als sie das Oberdeck betrat, saßen die Blondinen steif vor Angst auf ihren Sitzen, starrten voller Panik auf die Straße vor ihnen und klammerten sich mit verkrampften Händen an die Lehnen der Vordersitze.

Die Dunkelhaarige rief: "Mädchen, was ist denn los...? Wir haben einen Mordspaß da unten...!"

Eine der Blondinen schaute sie verstört an, schluckte schwer und flüsterte:
"Kein Wunder.... ihr habt ja auch einen Fahrer !!!...."

Zwei blonde Freundinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs. Auf einmal steigt die eine von ihrem Rad ab und fängt an, die Luft aus ihren Reifen rauszulassen.
Die andere fragt sie: "Was machst Du denn da?" Antwortet die erste: "Na, mein Sattel ist mir zu hoch!"
Die zweite springt dann ihrerseits auch sofort vom Rad runter und fängt an, Sattel und Lenker ab zuschrauben und den Sattel anstelle des Lenkers und den Lenker anstelle des Sattels wieder festzuschrauben.
Da fragt die erste: "Was machst du denn jetzt?"
Sagt die andere: "Du, ich fahr zurück - du bist mir einfach zu blöd."

Erkenntnis Nr. 1 :
Schlauer Mann + schlaue Frau = Romanze
Schlauer Mann + dumme Frau = Affäre Dummer Mann + dumme Frau = Schwangerschaft
Dummer Mann + schlaue Frau = Shopping


Erkenntnis Nr. 2 :
Schlauer Chef + schlauer Angestellter = Profit
Schlauer Chef + dummer Angestellter = Produktion
Dummer Chef + schlauer Angestellter = Promotion
Dummer Chef + dummer Angestellter = Überstunden

Erkenntnis Nr. 3 :
Ein Mann zahlt 2 Euro für 1 Artikel, den er braucht.
Eine Frau zahlt 1 Euro für 2 Artikel, die sie nicht braucht.

Erkenntnis Nr. 4 :
Eine Frau sorgt sich um die Zukunft bis sie einen Ehemann findet.
Ein Mann macht sich nie Sorgen um die Zukunft - bis er eine Ehefrau findet.

Erkenntnis Nr. 5 :
Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr Geld verdient, als seine Frau ausgeben kann.
Eine erfolgreiche Frau ist eine, die einen solchen Mann findet.

Erkenntnis Nr. 6 :
Um mit einem Mann glücklich zu werden, muß man ihn sehr gut verstehen und ihn ein bisschen lieben.
Um mit einer Frau glücklich zu werden, muss man sie lieben und darf gar nicht erst versuchen, sie zu verstehen.

Erkenntnis Nr. 7 :
Verheiratete Männer leben länger als unverheiratete, aber sie sind viel eher bereit zu sterben.

Erkenntnis Nr. 8:
Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen - es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!

Erkenntnis Nr. 9 :
Männer wachen genauso gutaussehend auf, wie sie zu Bett gegangen sind.
Frauen dagegen scheinen sich über Nacht irgendwie zu verändern.....

Erkenntnis Nr. 10 :
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was der Mann danach noch machen könnte, ist der Beginn eines neuen Streits.

Ein tierisch hart arbeitender Mitarbeiter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?"
- "Ich bin eine Glühbirne!"
- "Die harte Arbeit mit diesen schrecklichen Gringos war zuviel für Sie, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie " im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."