Sehr geehrter Herr Bundespräsident,

in den letzten Tagen haben Sie sicherlich bereits ...

(x) aus den Medien
( ) aus der Betriebsratszeitung des VW-Konzernes
( ) aus dem Mens Health Magazin
( ) der Töpfinger Stadlpost
( ) den Abhörprotokollen des BND

entnommen, dass mir ...

(X) mein Amt als Bundesaussenminister
( ) die eine oder andere Scheinfirma
( ) meine Haardichte
( ) der Rückzug von Karl Moik
( ) die Potenz meiner europäischen Amtskollegen

schwere Sorgen bereitet. Zum einen scheint ...

(X) eine Mehrheit im Bundesrat
( ) mein Nummernkonto in der Schweiz
( ) eine Züchtung meiner Haar-DNS durch Prof. von Hagens
( ) eine erfolgreiche Fortführung des Musikantenstadls
( ) die ehemalige Standfestigkeit der Grand Nation

in weite Ferne gerückt. Zum anderen stoßen ...

(X) meine Reformbemühungen in
( ) meine Ehrenwortbeteuerungen im deutschen Fernsehen bei
( ) die diesbezüglich geplanten, genetischen Massenexperimenten an
( ) potentielle Nachfolger bisher in
( ) die britischen Prahlereien in

der Bevölkerung ...

(X) auf erheblichen Widerstand.
( ) auf Unglauben.
( ) auf Skepsis in juristischen Fachkreisen.
( ) auf straßenschlachtähnliche Gegendemonstrationen.
( ) auf Lachkrämpfe.

Herr Bundespräsident, die ...

(X) Bundesrepublik Deutschland
( ) Sozialdemokratie in Deutschland
( ) Haarwurzelforschung im Allgemeinen
( ) volkstümliche Schlagerkultur weltweit
( ) Bevölkerungsentwicklung Europas

braucht in Zeiten ...

(X) des globalen Umbruchs,
( ) kollektiver Schwarzarbeit,
( ) erhöhter Feinstaub- und Ozonbelastung,
( ) der Entzauberung des Playback,
( ) der Schlaffheit im Lendenbereich,

wie sie derzeit ohne Zweifel vorliegen, eine ...

(X) verantwortungsvolle Führung,
( ) ordentliche Brotzeit,
( ) Verfassungsänderung,
( ) eine schlagkräftige Einsatztruppe,
( ) kräftige Dosis Kanzlererbgut,

die notwendige ...

(X) Gesetzesänderungen
( ) Brotpapierwiederverwendungen
( ) zelluläre Experimente an ökonomisch untragbaren Menschen
( ) Maßnahmen zur Stimmbildung
( ) Mutationen künftiger Generationen besser als jeder Atomunfall

durchsetzen kann. Bedauerlicherweise sehe ich in ...

(X) der derzeitigen Konstellation
( ) der Steuerbefreiung der Besserverdienenden
( ) dem Beckham-Kurzhaarschnitt
( ) Queen Elisabeths Sohnemann
( ) der Freiheit des Dienstleistungs-, Waren- und Geschlechtsverkehrs

die ...

(X) erfolgreiche politische und gesellschaftliche Umgestaltung
( ) Liquidität
( ) kulturelle Vielfalt
( ) bloße Existenzberechtigung
( ) Zeugungsagenda

Europas gefährdet. Das ...


(X) Handeln
( ) Steuerhinterziehen
( ) Experiment am Menschen
( ) talentlose Grölen und Schunkeln
( ) freudlose herumhüpfen auf heimischen Matratzen

wird in Zukunft ...

(X) auf dieser Basis nur schwer durchzusetzen sein.
( ) erheblich vereinfacht werden.
( ) für eine Zuwanderung von Wissenschaftlern sowie Perversen aller Coleur sorgen.
( ) nur noch unter massivem Medikamenteneinsatz zu gewährleisten sein.
( ) weder Überalterung noch Orgasmusprobleme der Damenwelt lösen.

Herr Bundespräsident, aufgrund ...

(X) dieser Entwicklung
( ) dieser für mich mehr als unzulänglich erscheinenden Situation
( ) der Hutmode dieser Saison
( ) des Kampfgewichts der Wildecker Herzbuben
( ) des lüsternen Bettelns von Europas Hausfrauen

habe ich mich ...

(X) zu einer Eigeninitiative entschlossen
( ) bereits von mehreren Bundesministern beim Skat übertrumpfen lassen,
( ) bereits mehrmals übergeben
( ) selbst bewaffnet
( ) testamentarisch abgesichert

und strebe ...

(X) für den kommenden Herbst
( ) demnächst
( ) ,voll auf die Schädelhaut konzentriert,
( ) ,nach dem Verminen von Berlin und der allgemeinen Mobilmachung,
( ) ,ganz zum Ruhme des Vaterlandes,

...

(X) Neuwahlen
( ) ein Schachturnier
( ) die volle Haarpracht Günther Netzers.
( ) einen Staatsstreich im Stadl
( ) den Tod im fremden Ehebett

an. Im Falle ...


(X) eines Wahlsieges der Opposition
( ) des Falles der Mauer in den Köpfen
( ) eines baldigen Frisörtermins bei Udo Walz
( ) einer unblutigen Übergabe der Fernsehdekoration
( ) meines Überlebens

bin ich bereit das Aussenministerium ...

(X) zu räumen.
( ) aus eigener Tasche renovieren zu lassen.
( ) bei Tageslicht zu verlassen.
( ) zu einer Mehrzweckhalle mit Karaokeanlage umzuwidmen.
( ) bedingungslos Herrn Hugh Hefner zu überschreiben.

Die ...

(X) Führung der Opposition
( ) Dudenredaktion
( ) Zeugen Jehovas
( ) japanische Regierung
( ) Generalversammlung der UNO

begrüßte ...

(X) diesen Schritt
( ) diesen Fehltritt
( ) im übrigen auch meine Brusthaartransplantation
( ) diese Ankündigung sowie meinen sonoren Tenor bereits
( ) meine für diese Absichten neu erworbene Unterwäsche

einvernehmlich. Herr Bundespräsident, mit dem von mir geschilderten Vorgehen werden wir den von ...

(X) Ihren Vorgängern
( ) allen Pessimisten
( ) den Nationalsozialisten
( ) der katholischen Kirche
( ) Berta Bramheide (67) aus Walldorf-Mörfelden

so oft geforderten ...

(X) Ruck
( ) Pausensnack
( ) biologischen Sprung der menschlichen Rasse
( ) musikalischen Rahmen für die Apokalypse
( ) erotischen Supergau

erzielen und ...

(X) Deutschland
( ) unser Legohaus
( ) mein, also unser, Haupthaar
( ) die Produktion von heißer Luft
( ) das letzte vergessene Stück bayrisches Hinterland

zu einem ...

(X) zukunftsfähigen Land in Europa
( ) vollkommen neuem Europa
( ) sprießenden Gotteswunder
( ) florierenden Wirtschaftszweig im Rahmen des Kyoto-Protokolls
( ) Palast der Lüste

umbauen. Ich möchte Sie daher herzlich bitten, ...

(X) meinen Bemühungen eine angemessene Unterstützung
( ) mir meine nicht benutzten Legosteine
( ) den weiträumigen Versprühungen von Bakterienkulturen durch meine Forscher keine Aufmerksamkeit
( ) meinen musikalischen Beratern ihre Bewerbung für die freie Stelle als Background- Sänger
( ) mir für das nächste Treffen mit ihrer Frau ausreichend Kondome

zukommen zu lassen.

(X) Mit freundlichen Grüßen,
( ) In ewiger Liebe
( ) Bis das der Tod an uns scheitert
( ) Mit der Bitte um Unterstützung
( ) In tiefer Trauer

______________ (Aussenminister)

Fragt der eine: "Kennst Du eigentlich den Unterschied zwischen einer Atombombe und einer Neutronenbombe?"
Sagt der andere: "Nee, Du denn?"
"Na klar", entgegnet der eine, "ich erklär`s Dir. Wenn die hier eine Atombombe abwerfen, dann bist Du weg und ich bin weg und die Mischmaschine da vorn ist auch weg. Aber wenn die hier `ne Neutronenbombe werfen, dann bist Du weg und ich bin weg, aber die Mischmaschine ist noch da."
"Mensch", sagt der andere, "was Du alles weißt."
Am nächsten Tag arbeiten die beiden wieder zusammen.
Sagt der andere: "Du, da muss es aber noch eine dritte Bombe geben!"
Fragt der eine: "Wie kommst Du denn darauf?"
Antwortet der andere: "Na, ja, Du bist noch da, ich bin noch da, aber die Mischmaschine ist weg!!!"

Eines Tages explodiert auf der Kirmes ein Bratwurststand und die Bratwürste werden durch die Luft geschleudert.
Eine fliegt sogar bis in den Himmel und landet Jesus vor den Füßen.
Jesus hebt die Bratwurst auf, begutachtet sie von allen Seiten und kann sich nicht erklären, was das ist.
Also geht er zu seinem Vater Joseph und zeigt ihm die Bratwurst.
Dieser nimmt sie in die Hand, beäugt sie von allen Seiten, aber kann sich auch nicht erklären, was er da gerade in der Hand hat.
Also gehen die beiden zu Maria und geben ihr die Bratwurst.
Diese guckt sie sich auch von allen Seiten an und sagt schließlich:
"Also, gesehen habe ich so etwas noch nie, aber es fühlt sich an wie der Heilige Geist!"

Während des Religionsunterrichtes:
Der Pfarrer fragt die Kinder, bei wem zu Hause vor dem Essen gebetet wird.
Meldet sich Fritzchen: "Wir müssen nicht beten, meine Mutter kann kochen!"

Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?"
Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria: "Ja und weiter?"
Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria: "Und was war dann?"
Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und ich habe sie geheilt........"

Friede sei mit Euch!

Die dominikanische Marine nimmt ab sofort nur noch Nichtschwimmer - Die verteidigen das Schiff am längsten!

Die Domifamily betreibt eine Landwirtschaft. Weil die Kuh kalben soll, muss Sohnemann 1 vorsichtshalber im Kuhstall schlafen. Beim Mittagsbier erzählt er dem Freund:
"Jetzt schlafe ich schon die zweite Nacht im Kuhstall, aber denkst du das Vieh will kalben?"
"Ist doch klar", erklärt der Amigo "wenn sie dich dort so da liegen sieht, denkt sie doch sie hat schon gekalbt!"

@NurMeineMeinung

Wie andere User dazu stehen, weiss ich nicht und die Geschmaecker gehen ja bekanntlich auseinander....
Ich persoenlich mag keine Jesuswitze und als glaeubigem Katholiken gehen sie mir einfach auf den Senkel.
Sorry. Das musste einfach mal raus.