Jedem dat Singe - levve un levve losse!

@HansUdo
Haben Frauen Humor????

Wie zertrümmert man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt sie soll es nicht kaputt machen.

Warum haben Frauen 4 Gehirnzellen?
Für jede Kochplatte eine.

Haben Blondinen Humor????
Eine Blondine will Eisangeln. Sie geht aufs Eis, schlägt ein Loch hinein, wirft die Angel aus und sagt:
"Lieber Gott, lass mich etwas fangen!"
Da hört sie plötzlich eine Stimme:
"Hier gibt es keine Fische"
Die Blondine ist verwirrt. Fragt:
"Gott, bist du das?"
"Nein, ich bin es, der Eisstadionsprecher!"

Haben Bayern Humor, Ostfriesen, Dominikaner usw. usw. usw lieber HansUdo????
Wenn alle Humor haben, gerade dann wenn sie mal selbst Zielscheibe sind, können auch Christen, oder die die sich dafür halten ihren Humor beweisen. Toleranz für alle. Für mich solange, bis es unter die Gürtellinie geht! Ich mag es zumindest nicht, wenn eine Gruppe für sich Sonderbehandlung einfordert und ich bin mir sicher, das Jesus mehr Humor hat als so mancher seiner Jünger. Wer für sich Empfindlichkeit reklamiert, der sollte es auch tunlichst unterlassen über andere Gruppen zu witzeln. Am liebsten ist mir das Argument, das das doch 'was ganz anderes ist'.

Dein Wahlspruch:
Jedem dat Singe - levve un levve losse!


sagt's doch eigentlich, lieber Udo. toleranz ist angesagt und vor allem freiheit in der meinungsäußerung, worum auch immer es geht. liebe grüße, Ute

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Domianwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu Essen zu kaufen" antwortet der Mann "Wir müssen Gras essen."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt. Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine.
Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

In der Schule sind zwei Garderobenhaken angebracht worden.
Darüber ein Schild: "Nur für Lehrer!"
Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
"Aber man kann auch Mäntel daran aufhängen!"

@ Ute

Ihr habt ja generell recht - ich habe hier ja auch nur meine Meinung / Empfinden beschrieben....

und das sollten wir auch alle weiterhin so tun, alles wieder gut, händeschüttel, lg ute

Na dann mal direkt noch einer......

Lieber Gott,
heute hätte ich mal einen kleinen Verbesserungsvorschlag.

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir mal das hier vor:
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst später rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, gehst in die Domrep, kriegst eine goldene Uhr und fängst mal so gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.
Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier raus fliegst.
Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und wir alle beenden unser Leben voller Wonne als O R G A S M U S !

Einem jungen Mädchen,das mit dem Auto durch die Wüste fährt, geht das Benzin aus.
Ein Indianer nimmt sie mit.
Sie setzt sich hinter ihm aufs Pferd.
Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus, der durch die Wüste hallt.
Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "JUHUUUUU".
"Was haben Sie denn gemacht" fragt der Tankwart das Mädchen.
"Nichts", erwidert sie.
"Ich habe hinter ihm gesessen und mich an seinem Sattelhorn festgehalten."
"Mein liebes Kind", sagt der Tankwart und schaut sie lächelnd an, "Indianer reiten ohne Sattel."