Hier noch ein ganz kurzer:

Bauer ist mit seiner Frau im Kuhstall. "Schätzchen, du hast ja gar keinen Slip an" sagt der
Bauer. Die Bäuerin entrüstet "Ja meinst du denn, ich will die ganzen Fliegen im Gesicht
haben?"

Au Weiha.

Igitt...

Hast recht Silke, der war eklig. Ich verspreche Besserung.


Herr Doktor, immer wenn ich mit meiner Freundin schlafe wird mir mal heiß
und mal kalt.

Wie oft schlafen Sie denn mit ihrer Freundin?

Einmal im Sommer und einmal im Winter.

Dazu faellt mir auch eine wahre Begebenheit ein:

In Ramonitas und Miguels Brautnacht - Miguel macht keine Anstalten, ihre Erwartungen auch nur annaehernd zu erfuellen. Deshalb:
" Du, Miguel, ich friere. Meine ganze linke Seite ist so kalt..."
" Kein Problem, mi corazon, ich waerme Dich!" und legt sich an ihre linke Seite.
Etwas spaeter, nichts ist passiert: " Jetzt friert es mich an meiner rechten Seite, Miguel..."
" Kein Problem!" und legt sich an ihre rechte Seite.
Nachdem nun wieder nichts passiert: " Miguel, ich friere an der ganzen Vorderseite. Kannst Du mich bitte auch hier waermen?"
"Kein Problem - mache ich doch gerne!" und legt sich auf sein Frauchen.....
Sie, nach einiger Zeit: " Miguel, kannst Du es jetzt nicht mal machen, wie ein Boeckchen es tut???"
Miguel: " Maaaaeeeehhhhhhh....."

Lacht mal wieder das leben ist ernst genug

...........................

hick hick rülps ................Sorry ................einen zuviel ........

An der Autobahn nach Santo Domingo stehen zwei Dominikaner.
Der eine hat, wie Orgelpfeifen, neun Kinder bei sich, der andere einen kaputten Fahrradschlauch....
Was denken wohl beide?
"Scheiss Domrep - Gummi!"

Vater Hai ist mit seinem Sohn unterwegs.
Plötzlich schwimmt über ihnen eine Gruppe Menschen.

Sagt Vater Hai: "So, mein Sohn, nun tauchen wir soweit auf, dass nur die obere
Hälfte unserer Rückenflosse zu sehen ist und drehen zwei drei Runden um die Schwimmer!"

Gesagt, getan!

Vater Hai: "So, und nun machen wir das nochmal, lassen aber die ganze
Rückenflosse rausschauen!"

Also drehen sie nochmals ein paar Runden um die Schwimmer und tauchen
dann wieder ab.

Vater Hai: "Nun, mein Sohn, von unten ran und fressen!"

Das machen sie mit Genuss.
Alle Schwimmer werden gefressen und die beiden dümpeln sattgefressen so vor sich hin...

Fragt der Sohn: "Aber warum haben wir zweimal diese Runden um die Schwimmer gezogen,
wir hätten sie doch problemlos gleich fressen können?"

Antwortet der Vater: "Ganz einfach: Leergeschissen schmecken sie besser!"

Damals in Thueringen sassen der Vater und der achtjaehrige Sohn auf einem Hochsitz im Wald, auf Wildwechsel wartend.
Der Vater beobachtet mit dem Fernglas eine dem Natursee entsteigende huebsche nackte Frau, als der Junge ihn ganz aufgeregt auf zwei Fuechse, ueber die Lichtung schnuerend, hinweist:
"Baba! Figgse, Figgse!!!"
Der Vater: "Nuer, wenn de Muddi nischt soochst!"

Der Professor in Santo Domingo zu seinen angehenden Dentisten:
"Kennen Sie den Unterschied zwischen einem hohlen faulen Zahn und einer Hochzeitsnacht?"
"Niemand - keiner meldet sich? Ganz einfach:
Bei dem hohlen faulen Zahn ist man froh, wenn man ihn raus hat!
Aber in der Hochzeitsnacht - da ist man froh, wenn man keine Zahnschmerzen hat!"

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten."
"Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches.
Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"