Ein Mann kommt zum Pfarrer und möchte seinen Hund taufen lassen.
Pfarrer:
"Das ist unmöglich!"
Mann:
"Der Hund ist wie ein Familienmitglied, und ich lege auch 10000 Euro in den Klingelbeutel."
Pfarrer:
"Na gut, aber nur wenn sie es für sich behalten."
Der Hund wird getauft, aber der Mann muss es natürlich jedem erzählen - so erfährt es auch der Bischof.
Der lässt den Pfarrer kommen:
"Ja, sind Sie denn wahnsinnig, einen Hund zu taufen?"
Pfarrer:
"Der Mann hat 10000 Euro in den Klingelbeutel getan."
Sagt der Bischof:
"Und wann ist die Firmung?"

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den naechsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schoenes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den naechsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schoenes Fraulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

Isarwasser

An einem Hochsommertag steht ein Mann in Badehose mitten in der Isar und füllt einen Maßkrug mit Flusswasser. Als er davon trinken will, ruft ihm vom Ufer ein Bayer zu: "He, du do, wos machst'n do? Bist du deppert? Du konnst doch net des dreckerte Isarwassa saufa. Do werst doch krank und griagst an sackrischen Duachfoi! Des is doch ois mit Bakterien und Vir'n versaicht. Wenn's bled hergeht, muasst sogoa ganz elendiglich dro voregga."
Der Mann in der Isar schaut ihn verständlislos an und fragt: "Wat ham se jesacht? Sprechen sie keen Deutsch, Mann?"
Darauf ruft der Bayer in perfektem Schriftdeutsch: "Gaaanz langsam trinken, das Wasser ist sehr kalt."

Der lustigste DJ.

http://www.youtube.com/user/MrAxel2000?feature=mhum#p/u/13/cNO837Y31Rg

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Leider lässt sich you tube nicht mehr direkt runterladen hier, deswegen nur der Link oben!

Eine Blondine, eine Rothaarige und eine Schwarzhaarige machen einen Trip durch den Dschungel. Kommt ein hungriger Löwe langsam und knurrend auf sie zu. Die Brünette und die Schwarzhaarige schnappen sich den Sand vom Boden und werfen ihn dem Löwen in die Augen. Dann klettern sie auf einen Baum und rufen der Blondine zu: "Schnell, komm hoch!" Antwortet sie: "Warum, habe ich dem Löwe Sand ins Auge geworfen oder wart ihr das?"

Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein scheiß Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt`s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen!" Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden!" Er: "Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes scheiß Konto eröffnen!" Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen..." und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab` 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen!" Manager: "Aha und diese Schlampe hier macht Ihnen Schwierigkeiten..."

1 Blinder und 1 Tauber gründen eine Merengueband.
1. Auftritt
Der Blinde : Und tanzen Sie schon?
Der Taube : Und spielen wir schon?

Ein Beinamputierter und ein Blinder spielen Fussball. Als der Blinde den anderen rempelt, ist der natuerlich sauer:
"Wenn du mich nochmal foulst, trete ich dir in den Hintern!"
Der Blinde:"Das will ich sehen!"

"Herr Doktor, ist diese Operation unumgänglich? Ich habe drei Kinder zu ernähren!" -
"Ich auch, Herr Hoppel, ich auch."